практика на следующую неделю:
быть снаружи, а не внутри
уйти от излишней саморефлексии
во внешний мир, переключиться
слышать, видеть и чувствовать
без оценки, не думать
в идеале, научиться контролировать эти состояния, переходить из одного в другое

сегодня чувствовала себя вандервумен.
вызволила из застрявшего лифта себя и двух бугаев и сделала арабский перевод.

Но потом ткнула ложкой в глаз и чувствую себя рагулем.

Мне снится Питер. Nuff said.

Заранее приношу свои извинения тому человеку, который решит прочесть это извержение мыслей, немного так накипело…

Мне иногда кажется, что это моя участь жить рядом с ненормальными соседями. Это уже третья квартира, на которой я просто мечтаю расслабиться от странных молодых семей с детьми, но нет, как будто я должна нести этот крест до конца своей жизни…
Сначала я думала, что это просто совпадение, жалела не очень благополучные семьи, но нет прожив какое-то время внутри всего происходящего могу сделать твердый вывод, что эти люди просто даже не хотят ничего менять в своей жизни и их все устраивает.
Но каждый раз меня мучает вопрос, а я тут причем, может это какая-то моя миссия? Но дайте мне кто-нибудь инструкцию чтоли.
Да и в конце концов, что бы помочь кому-то в этой жизни, мне бы сначала со своей разобраться.

Невыносимо пусто.Пока сама пустоту не заполнишь, будешь страдать.

люди иногда приходят ко мне в очень неподходящие моменты, когда я просто скукожено и одиноко хочу сидеть на угловом крае своей кровати или молча наблюдать за облаками в оконце универа. при этом вместо увлекательного разговора, которым простительно перебить сессию моего уединения, начинается бесполезное перебирание слов, истории абсолютно неинтересные, глупые, баянистые, зажеваные десятый раз пластинки и прочие формы вербальных извращений и наказаний. в такие моменты я стараюсь сбавить напор поднимающегося внутричерепного давления простым пропусканием колебаний звуковых волн мимо ушей, но поскольку я не стремлюсь заставлять людей чувствовать себя ненужными и скучными, то приходится выдавать универсальные реакции и периодически ловить хоть одно словцо из предложения, чтобы не терять траекторию разговора.
к чему весь этот этюд?
самое противное в таких ситуациях не микроскопическое горе интроверта, даже не дискомфорт от прослушивания очередных приключений людей в погоне за хлебом на полках магазина или кашле у соседского ребенка, а мое ощущения стыда и вины, чтоя не хочу их слушать. я сгораю от неудобства, ведь я притворяюсь, что слушаю, пренебрегаю искренним желанием кого-то поделиться со мной этими мирскими пустяками. горю от нетерпения, ведь всегда хочется окончить акт страдания в подвешенном состоянии, когда не можешь ни думать, ни слушать, ни говорить, а лишь с нервным подергиванием конечностями ожидаешь, когда вновь сможешь закрыть свой кокон и вызвать всех сотрудников пограничной службы для охраны личных границ.

хватит бояться.
держи себя в руках.

Ещё пару месяцев назад я была твердо уверена, что никогда не захочу семью и не захочу детей, уверена была так же, как и предыдущие 20 с хвостом лет.
Меня всегда умиляли парни, которые смотрели на детишек глазами наполненными любовью. Я готова была смотреть на это бесконечно, но потом это заканчивалось и трепет в моей душе обрывался.
Примерно месяц назад я познакомилась с соседями моих друзей. И знаешь, когда мы сидели в кафе и пили кофе, И. показывал мне видео с маленькой девочкой. Я до последнего была уверена, что сейчас будет какой-то дикий прикол и отнеслась скептически, но продолжала следить за его реакцией, а лицо И. не менялось, он продолжал расплываться в улыбке, а меня это так умильнуло, что до сих пор не отпускает. И о чудо, я.хочу.детей.
Есть у меня проблемы со здоровьем, на которые я все это время махала рукой и никого не слушала, но, кажется, сейчас я действительно, как мне и говорили, начала жалеть, и в планах, по возвращении из отпуска, заняться этим вопросом очень плотно. Максимально плотно. Я очень надеюсь, что у меня есть шанс. Пожалуйста. Я очень хочу видеть эти мужские эмоции. Пожалуйста, прошу
Ко всему могу только добавить, что вчера моя подруга узнала о незапланированной беременности и планы у нее не самые лучшие. Это уже второй близкий мне человек, кто собирается пройти через это. Не знаю на сколько это правильно и как вообще должно быть. Мне страшно за неё.

Часов в десять накатило странное состояние. Абсолютное спокойствие и благодушие на поверхности. Раздражительность — чуть глубже. Хотелось лечь, потому что по всему телу разлилась слабость пополам с лёгкостью, но вот уже два часа я не могу уснуть и знаю, что даже не стоит пытаться.

Меня не волнует ни Москва, ни работа, хотя на днях два дедлайна. Мне всё равно, куда я попала, где мои вещи и что происходит вокруг. Я лежу и плыву по разноцветному океану эмоций среди обрывков образов и каких-то настроений из прежних, давно забытых лет. Мне хорошо; и, хотя краем сознания я понимаю, что это как раз не есть хорошо, потому что эта "хорошесть" чересчур уж пестра, внезапна и беспредметна — сейчас, пожалуй, меня не волнует даже это. Состояние, как какой-то приход от опиатов (хотя откуда мне знать, насколько это на них похоже, я ведь ничего не употребляю — и так вечно как будто под чем-то). Сколько это продлится и чем сменится, я не имею ни малейшего представления. Рано или поздно это состояние схлынет так же внезапно, как и настигло меня.

Наверное, я болею.

И что? А ничего. Всё старое сбывается.

Мне не хватает сил